八音盒奈奈

   长头发，运动衫，，扎着马尾，偶尔梳上公主头再适合不过了，19岁的时候做什么都是不需要理由的。23岁，找不到精确的形容词来定位现在的自己。

                      19岁初恋,世界只有2个人，结果分开。

           20岁重新爱上一个人，世界只有2个人，

           21----22岁，他爱着2个她，看不清世界，结果分开。

                      23岁，世界有很多人，我却看不见，是不想看见。

           这一年，身边的人骤然多了起来。

    给玫瑰花换水的时候被刺扎到，很痛。我习惯性的用嘴巴去吸伤口，却还是痛，我想我的确不适合做这花束的主人。向来喜欢把花收集起来，一边观赏它从鲜嫩到败落的整个程式，一边享受着干花余香的持久。

    7个月零10天，3束花3个不相干的故事3个心思各异的人，就这样莫名的串联起来。

    第1束：19朵粉玫瑰。11月21，阳历生日，清早接到快递公司电话，语言急促。待我走到校门口正值第一节课下课的时间，沸沸扬扬，手机接通了，一个其貌不扬的女孩气喘吁吁的跑过来递给我一束包装精致的粉色玫瑰，粉色的包装，粉色标签，粉色的花朵，映衬的生机盎然。冬天的清晨有些微微的寒冷，环抱着大把的玫瑰，虚荣心立马升级到了顶点，一边又难掩羞涩，那一刻我确定我是开心了，因为嘴角扬着无法压抑的微笑，来自于虚荣心，只是满足了我可怜的虚荣心，和爱情无关。于是粉玫瑰的生命力顽固的有些扎眼，直到它变成“干尸”我才把它从桌子上稍微挪动一个位置，那是我第一次也是最后一次去拨弄它，这遥远的粉色花朵，怎么一谈感情就立马黯然失色了呢？

     第2束：满天星，一大束满天星。确切的说是我买给他的，但是后来却回到了我的手中。我和他的故事长到让我整整难过了一年，用背叛这个词来形容的话，显得我很可怜，不如说是“我们都长大了”。好吧，既然是错误，那么就让它像满天繁星一样灿烂的出现然后悄无生息的陨落吧。拿回这束略带讽刺意味的花的时候，我径直走到9号楼前的垃圾桶旁边将它塞进去，安静的微笑。我想，我长大了。

     第3束：红玫瑰和百合。毕业照那天，一个男孩急匆匆的跑过来递给我一大束花，我着实被吓到了。法学系集体照相，还有诸多的老师以及围观者，几百号人整整齐齐的排列在文法楼前，这个陌生的男孩就这么冲过来，低头叫了我的名字后便迅速的跑走了。我完全没看清他的面孔，顿时害羞的不知所措。耳边突然响起一阵起哄的掌声，无论是恭喜好奇心还是看笑话，总之大家的注意力集中到了我身上，火辣辣的眼光实在有些不适应。落款处写了英文名字，不是我的，我一开始怀疑是不是送错了，毕业时总有很多爱慕者表白，但是我向来没这种桃花，直到他渐渐浮出水面。他给我留了电话，我一直没打过去，直到现在。玫瑰固然美丽，但是它扎人的本质一直没有改变，即使搭配上百合，仅凭玫瑰的红艳就足能将百合的娇柔掩盖无遗。我一直对这个男孩是心存感激的，在毕业的时候给我一份这么美丽的纪念，愿意喜欢我这样一个棱角分明又锐利的女孩。可我却不愿意和人家做朋友，连朋友都不愿意，因为我没勇气，害怕伤害别人也害怕伤害自己。

   如果在合适的时间，有合适的人送合适的花一切就合适了。

    H1N1正在盛行，比秋天来得更早。

   也许是因为这个暑假太辛苦的原因，暴瘦了6斤，身体抵抗力直线下降。如果周遭有人得猪流感，我想我肯定是首当其冲的传染对象。

    瘦有时候真的不是什么好事，我亲身体会之后便开始猛吃东西。自从88斤之后，每次小蹲上一会儿或者坐的时间久一点，站起来就头昏目眩，眼前一片漆黑，起码1分钟才能恢复过来，那感觉就像马上要死去一样，而且还是在“黑夜”里孤独的死去，多么让人毛骨悚然啊。腿是细了，可是爬个小4层就能让你气喘吁吁半个钟头，长期处于腿软状态，浑身上下的感觉就是整个月都在来月经一样酸软无力。腰是细了，可是胸围直接从D变成了C，一点儿不假。之前我一个好朋友告诉我她肥了20斤，胸部直接从A罩杯变成了C，我打死不肯相信，现在我是信了。所以想胖或者想瘦一定要慎重，胖也胖对地方，瘦也不是你想瘦哪就能瘦哪的。

    为什么会一个月就瘦这么多？我有个非常棒的方法，那就是：找个人折磨（当然是痛并快乐着的折磨）你。这方法真的是百试不爽。记得大一的时候我104斤，是个小胖妹，后来我初恋了，那男生非常的贪玩还很霸道，我整天都处在焦虑状态，而且我总是送他回宿舍，时不时的还得乖乖给他送早餐去，于是半年折磨下来我瘦了7斤左右，后来我一直保持这样的身材，真得感谢他呢。最近一次瘦6斤呢，也是被折磨的。那就是我的韩国学生Peter先生，让我又爱又恨的大孩子。他无限制的挑战我的忍耐心，从一开始的逢上课必迟到，到现在是每次我已经倒半个多钟头地铁到他办公室门口的时候，等上1个小时左右突然接到他信息说：“不好意思，我今天有事不能过来了，你回去吧”这样的事情现在每星期发生2到3次，我一边暴跳如雷一边还要说没关系。因为他实在是非常的讲礼貌，而且韩国人非常会撒娇，让人发不起来脾气，于是我就忍气吞声了。我只能宽慰我自己说，没事，这家伙在磨练我的耐心，让我变得越来越有修养了，而且处事不惊，好事好事。如此般一个又一个星期的折磨，你说不瘦等几时。所以呢，想瘦就找个讨厌鬼吧，还不是真讨厌的那种讨厌鬼。

    秋天来了，每到季节变化，护肤品就得立马更换，不换的后果就像我现在一样，油光满面，还疯长脂肪粒。加上一头已经乱了层次的短发，我实在忍无可忍。于是毫不犹豫的去理发店接了一头长发，来缓解季节变化带来的不适。

     接头发的过程是我遇到的整理头发最最痛苦的一件事情，接发师傅持续几个小时拉扯你每一根毛发，每一次都像针扎一样，我又是天生痛觉神经比较敏感的人，关键是已经是老大不小的人了，就算疼死也不能乱叫更不能哇哇大哭还要表现的若无其事显得自己很大气。我就拼命的伪装笑容，时不时的插手伸伸懒腰，然而师傅们完全感觉不到我的反抗，拉扯的越来越欢，麻木了已经。几个小时之后终于接完了，我告别了持续大学几年的短发。短发其实就像我的标志一样，我比任何人都清楚，我是适合短发的，短发的我很漂亮至少是所有发型里面最抢眼的，可是换了新的学习环境之后，我坚持要抹掉这个标志，抹掉关于短发的记忆。虽然长发有些麻烦，睡觉的时候后脑勺接发的地方还会隐隐作痛，但是我很开心，适应长头发于适应研究生的生活同步进行未尝不是件快乐的事，到现在我并不后悔我接头发的决定，发丝一直垂到腰间的感觉很惬意，我想我开始喜欢上它了。

   从这个秋天开始，我在北京了，一切都准备好了！

    亲爱的爸爸，

    研究生入学的第一天，我偷偷的掉了几滴眼泪，很不争气。

    记忆中你们从来没有一起送我上学过，我总是一个人。我去了新学校，你们仿佛并不高兴，或许清华北大才能满足你们的期望，这里一切都很好，只是少了你们的鼓励。

    搬到668宿舍的时候，所有的床铺都已经琳琅满目的摆满了东西，她们都是在爸妈的陪同下来的北京。而我一个人扛着箱子大包小包的请搬家公司从住处运到学校里，床单被子什么都没有，急忙赶到小五道口像扫货似的提了2大袋子东西回来。上个星期挣的钱，1个小时就口袋空空了。等到把一切东西都收拾好的时候，气喘吁吁，终于接到了你的电话。。。

    你清描淡写的对我说：“入学都办妥当了吧？这么大了也没什么办不了的。”听到这里我再也压抑不住内心的落寞，“你们可不可以对我不要那么放心，我也很需要鼓励和爱，而此刻感觉到的太少太少。”眼泪已经溢满眼眶，还是忍住了。您总是说，他们来回的车费那么贵也帮不上什么忙，来也是浪费还不如直接把钱给我买吃的和穿的。可是亲爱的爸爸啊，女儿心里的落差感和寂寞是永远用金钱弥补不了了，这样子和爸爸妈妈相处的时光会变得越来越少，女儿也许是最后一次入学了，而你们已经渐渐的衰老，也许再也不愿意出远门。3000块钱可以买吃的买衣服可时买不到心灵的慰藉，永远均衡不了。

    当我在乞求你们的关心的时候，临床的女孩开始抱怨爸爸妈妈的烦人，走到哪跟到哪，就算 不工作也要把女儿的一切都安顿好。此刻我艳羡的目光炽热的让每个女孩都能感觉到，爸爸妈妈愿意粘着，他们还能够粘着自己，那是一件多么幸福的事情啊。

     小时候，你总是对我很严格，因为这样我从小到大的考试从未失败过。从此你和妈妈便开始固执且自信的认为，我考试绝对不会失败，失败不可能在我身上发生。如果某件事情，某个考试我失败了，那么就一定是没努力。结果对于你们来说比任何事情都重要。于是我在努力的往上爬啊爬，爬到现在已经是研究生了，却还是从你们嘴巴里听不到一句鼓励的话，似乎怎么努力都达不到你们的要求。。。

     研究生入学人生也就一次，爸爸，您就把我当做小孩子，再宠宠我吧，我只需要小小的宠爱 ，那样我会更加有信心掀开头上的盖子变成龙的。

     我多么希望可以每天接到你和妈妈的电话啊，哪怕是责骂，我也会开开心心。我还是个孩子，在你们那里，请让我当个被人爱的孩子 。

         与“秋”同居在一起整整一个星期了，马上就要去往我的新学校，比起刚进大学时候的雀跃感明显少了许多。

        “秋”是个奇特的女子，一点也不假。我认识她的时候，她已经精通6门语言，英语，俄语，捷克语，乌克兰语等等，着实吓了我一大跳，简单的留下联系方式后，半年内，零星的见过2次，每一次她都会礼貌性的给我带礼物。任何见过她的人都不假思索的脱口而出“她绝对是个混血”，很可惜，她祖宗三代都是正儿八经的纯中国人，连少数名族都没混到，的确是这样。她头发乌黑光亮，发量大概是我的3倍，垂到腰间，从来不烫染，只是披着。她的美丽我只能用惊艳来形容，浓眉大眼，瓜子脸，浑然天成的单纯与贵气在这样一个女孩身上似乎看不到一丝丝不和谐。她从不看完整的电影，也从不进电影院，但是你如果问她近一年来的大片，她无所不知。她从不看电视，可是大小新闻无一遗漏。早晨从来不在8点以后起床，晚上8点半一定已经在家。。。。我发誓我没有撒谎，也许你觉得荒诞，可是就是这么让人不可思议。

         和她在一起通常我会立马暗淡无光，可是我愿意和这样的朋友待在一起。家里总是出现很矛盾的一幕，秋坐在椅子上弹奏她的琵琶，穿及地的睡衣，头发自然散落，眼神低垂，《春江花月夜》 《莲花》九曲回肠。而我则是瘫坐在床上，穿工字背心加小短裤拿着一本关于经济的书研究着。我们截然不同，却有说不完的话题。

         你一定觉得这样平淡的女生只会文字和琴棋书画吧，那么你就错了。她数学极好，初中升高中就是因为拿了全国奥数奖所以保送了，大学也是因为语言功底太棒也提前录取了。当然，欣赏秋的最主要原因在于她的处世态度。在这里我要将她的经典语句记录下来：

               1.真正有能力的人是对家人温和，对外人才敢凶。

           2.如果送人东西一定送最好的，自己舍弃或者看不上的东西不要给别人，破烂只属于垃圾桶。

           3.爸爸妈妈永远都是为自己好的，哪怕说的是错的。

           4.我很土。衣着时髦并不代表思想先进。

           5.出国一次就够了，中国还是自己的家。

           6.幸运是伴随着代价的，只是你没有感觉到，得与失去永远对等。

           7.体肤受之父母。任何人的脸和身体都是基因的最佳组合，你长成这样在孕育的过程中基因已经是选择最佳的组合了，眼睛鼻子，嘴巴既然这样搭配就自然有它的道理，如果更改就是毁坏。

           8.爸爸妈妈对于你来说是独一无二的，而你对爸爸妈妈来说只是其中之一。他们可以选择生你和不生你，可以选择只要你一个或者要多个，而你没得选，所以千万要珍惜。

           9.吃点小亏会获得大大的回报，在不久的将来。

           10.对别人抠门的人，永远别指望别人对你大方。

           11.我什么都不会，我很笨，但是只要你肯教我，我一定马上学会。

           12.礼貌在任何时候都是受人尊敬的。

           13.省钱永远不如挣钱来的快，想办法如何省钱不如想办法如何挣钱。

           14.为眼前利益而冲昏头脑的人往往在随波逐流之后就消声匿迹了。

           15.大智若愚，心如止水。都是书上教给我的。

           16.我是金融白痴，如果你需要我的建议的话，我会告诉你买那只股票，并且绝对不会亏钱。

               类似这样的话实在太多，马上要住回学校了，预防忘记就干脆将记得的全写下来。

          时间：2009年8月25 早晨7点  阴天   25度

          地点：地铁2号线 换乘1号线 途中

          事件：不同：九种人九种状态； 相同：一起赶地铁。

         人物一：墨小姐自己22岁（快到23了），倚在刚进门的扶杆上。身穿蓝橘相间T恤，浅蓝色牛仔裤，因为下雨的原因不得不穿凉拖出门，扛着大大的书包（超过我身体一半的长度），看起来十分沉重，背微微有些下弯。提着热烫烫的豆浆以及几个压扁了的包子，三步并作两步挤着小狭缝塞了进去。虽然肩上的包袱有些重，但是早起1个小时就有75块钱进账，下个月上学的生活费就有了保障，想到这些，有些疲惫的墨小姐还是相当的神采奕奕。

        人物二：男大学生22岁以下，在我的正前方坐着。学生最爱的一招就是边听音乐边看书，他也不例外。模糊的可以看见他在听英文，嘴巴里面还在碎碎念，眉头紧锁，貌似是有考试的压力，深深地埋着头，80年代的人一直流行的一句话：我看的不是书，是寂寞。。。概是寂寞难奈吧，颓废感呼之欲出。可是为了考试为了工作不得不扎根书本，考考考。。。

        人物三：刚毕业上班的学生，超过23岁。和我并排，有座位。眉目清秀，由于已经参加工作的原因，已经开始散发出丝丝男人的问道，比我的同龄人稍显稳重。7点钟这个点许多年轻人都还在梦中，何况是雨天如此适合睡觉的天气，难免多了几分睡意。显然他是刚刚参加工作，脸部表情很放松，应该是份不错的工作。由于上班不久，还没有适应朝九晚五的上班生活，好在在地铁上占到一个座位就无所顾忌的斜躺在椅子上小憩起来。下车的时候还睡眼惺忪的，为生活奔波的人都不容易，这位还是幸福的一个。

       人物四：装修工人，28岁的样子，斜前方靠着门的边缘。他提着头盔和刷子以及其它的一些工具，看不太清楚。初步判断是个装修工人，住的地方与工地有些距离，已经是气喘嘘嘘了，估计是转了好多站。今天是下雨天比平时上工的时间可能稍微晚一些，不过还是很怕迟到就丢掉饭碗，神色有些恍惚，眼神飘移的很快。他不时的扯扯一角，缩身在角落里，毫无自信，已婚，额头上已经早早的爬上了皱纹，家里面有年轻的妻子和刚出生的婴儿，另外孩子的爷爷奶奶和他们住在一起，一家人都指望着他那点微薄的工钱，偶尔丈母娘还会挖苦他的穷酸。就是这样一个男人，他在硬撑着整个家。

     人物五：30而立的纨绔子弟，右前方空荡荡的站着。面相是肥头大耳，hiphop扮相，裤子穿的松松垮垮，肚子撅出来老远，年纪已经不轻了，头发还烫了烟花烫，手捧黑色sony的psp，全程专注于小游戏，一副旁若无人的姿态。一看就是油光满面的，像是能挤出金子，暴发户的后代。爸爸是煤炭老板的可能性最大，文化程度不高，可是有两把刷子，至少能把身边的女人玩的团团转。刚从夜店回来，自己没有开车，和爸妈同住，未婚，还在物色年轻小MM。无所事事，追求各种party和夸张的名牌，那只手表就暴漏了他的嚣张，泡女人是目前最主要的爱好和事业。

     人物六：蓝领中年男人，左前方坐着。他手中拿着北京日报，整张展开，生怕遗漏任何一角的信息，实际上对他的用处也微乎其微，纯粹为了打发这点坐车的时间。毕竟工作的时间已经10来年了，早起已经成了习惯，睡眠对他来说不是什么问题，精神看起来不错。表情严肃，嘴角始终没有出现微小，即使看到搞笑的内容也是淡淡一瞥。今年35岁了，月收入4000，孩子已经上了高中，是重点，学费颇为昂贵。有个很贤惠的妻子，很节俭，即使这样，还是不能给孩子很优越的生活和学习条件，所以他在考虑除了工作，做做别的投资。于是他在关注股票和基金，看得聚精会神，可是对于金融知识一无所知，显得有些无奈。

      人物七：参照物空缺。40岁的男人，基本上已经有一辆自己的车子，不需要挤地铁。也或者不需要这么早上班，自己是自己的老板 。视线范围内没有对应的目标，只能自己随意的猜想。

     人物八：90后，打工妹VS学生妹。分布在我的身边。

     打工妹：左边的这个女孩头发蓬松，是时下小女孩爱整的爆炸头，皮肤底子还不错，小小年纪已经开始用化妆品，可惜太廉价，抹的白色粉底整块的浮在表面上，T区的油渍不亚于她手中的油条，个子不高。穿着裹胸式样的娃娃衫，颜色十分扎眼，粉色底，绿色图案。发育很早，胸部突起，和稚嫩的脸比起来显得有些夸张。在外面打工的时间超过2年了，穿衣服毫无遮掩，任凭乳沟在2号线上招摇过市，也看不出一点点娇羞。学着大人的摸样，带着大大的深咖啡色墨镜，左顾右盼。终究是个小孩子，对这个世界的人和事情充满好奇。她是个普通的服务员，工资一个月800，住在集体宿舍，经常遇到变态男人偷窥。情窦初开的年纪，想尽办法吸引同龄男孩，拙于自己的外表，还没学会怎么用心灵吸引人，不得不以胸作为一个手段，以为这是聪明。傻傻的小女孩。

      学生妹：高中生，穿着长袖长裤的校服，休闲且宁静。头发短到耳根。早晨起来，妈妈煮了鸡蛋，准备了面包带在包里，离上课还有半小时，时间绰绰有余。于是她拿出上课要用的书在一旁安安静静的看起来，眼神平静而有光泽。她是个优秀的学生，高二，语文课代表，功课从来不让爸妈操心，乖乖女，没事的时候喜欢看看书，写写小散文。身边不乏许多追求者，都被她浅浅的一笑婉拒了，她的目标是上北京大学的中文系，未来做一名人民教师，和爸爸的职业一样。家境不富裕，爸爸妈妈都是普通的工人，一家三口却很知足，有这样的女儿，他们很欣慰。

       人物九：大妈，50岁以上，两鬓花白，打扮很朴素，坐在我身后。她紧紧的抱着手中的布袋子，里面装着小水壶，小小酥，果冻等各种小零食，裤脚溅了几滴泥巴，像是从很远的地方赶过来的。她住在五环外的农村，女儿和女婿住在市内，最近几天外孙生病了，今天请假没去上学，可是爸爸妈妈都去上班了，没人照顾。于是这个外婆不得不赶早奔到市内去，临上车，还不忘记在路边买些小吃，花掉了昨天买菜挣的那点儿钱，为了小外孙，她总是出手很大方，哪怕自己和老伴在家吃着粗茶淡饭，靠着地里那点庄稼挣钱。女人工作年代不长，没办法一边养孩子一边给老人家补贴，反而老人家一有钱就给女儿塞，真的是可怜天下父母心啊。急着去看生病的外孙，又是高兴又是担心啊。

     结束语：7点27分，我顺利的到达终点站，乘上电梯跑到P先生的办公室门口。10分钟后收到迟到的P先生的信息：老师，我生病了，今天不能来上班了，真的不好意思。（语序被我整理过）。汗！打道回府，1号线换乘2号线。这一天就仅仅是看人了。

    从哥哥家里搬离出来，与其说是无奈，不如归纳为解放更贴切。至少我可以自由自在的做自己想做的事情，带带家教，学学英语，看看闲散的书，听听秋谈VTAS和各种民乐，兴致来了还会为我独奏几曲琵琶，就是这样一个奇女子她让时间都停止了，脚步慢了，心也跟着宁静了。

    如果要用一个词来形容我的状态，那就是“傻”，我的确是傻里傻气的，可是偏偏因为傻我变得如此的幸运。给peter当中文家教便是傻气之一，很偶然的机会我在传媒大学的“核桃林”里发现一个的招中文老师的帖子，要求很简单，普通话水平中等以及中等以上水平，若有意者请发简历及免冠照到邮箱+++。很好笑的是，主人是韩国人，中国人与韩国人素来有些互相嘲讽，加上核桃林就是个若大的跳蚤市场，林子里什么鸟都有。可想而之，大家对韩国人找家教看法自然是千奇百怪，有人说：“哟！帖子发成这样都可以找姑娘上床了”，还有的人说“喜欢男人教不？”，不乏挑逗的人“哥们您吃饭了不？没撑着吧”，当然也有比较客观的，但是抵不住舆论的压力，只能悄悄的顶上一个回复“其实。。。其实韩国人也有好的，但是有意者收费要注意，一定要收到80或者80以上，不然就亏大了，一般就是这行情”。。。。

   我也不知道哪来的想法，一边看着帖子里的回复，一边开始在电脑里找自己之前制作过的简历，照片也很多，挑了张过得去的当下就发了邮件。对于结果说完全不期待是假的，但是有和没有对我影响并不大。况且我完全没有教外国人中文的经验，普通话由于我是湖北人的缘由“L"和”N"在正常的情况下是完全不分的，只不过在很严肃认真说话的时候我还是能很清楚的区分，毕竟在北方待久了，耳朵练得比较好使，也是由于这个原因，大学里的普通话考试我的成绩并不比别人差。即使这样，多多少少我还是有些不自信，唯一值得我骄傲的就是我的语言功底还过得去，从小到大语文成绩也能位居前几，作文比赛获奖次数也能撑撑场面。

   就这样半成不就的等了3个星期，p先生的助理给我打了电话，约在星巴克见面，因为价钱，上课时间我都是完全尊重对方的意思，并没有说明。第一次见先生，他穿着白衬衫，西裤，个子不高，微微有些胖，眼睛一笑就眯成一条，典型的韩国人，小眼睛单眼皮。开口说的第一句话我就知道以后的任务很艰难，他说“腻号，卧是汉过任”（你好，我是韩国人）。。。。简单的交谈我知道他是个中年男人，已经30而立了，但是完全看不出来，已婚，是韩国公司的中国代理，在中国待了2年，交流问题不大，发音有些阴阳怪气，说话不连贯，读文章有些问题，词汇量不够。不过他的英语很棒，说话手舞足蹈的。我的英语呢还OK，听力过得去，口头很拙，说来有些惭愧（这就导致我现在讲课遇到他不懂的词汇，我不会用英语表达，只能身体力行，比如“俯卧撑”我只好就地给他演示几个）。上课的地点安排在他的办公室，在一座大厦的高层，落地窗，同事们互相之间都能看见，高层的景色开阔极了，p先生人非常的友善，这是我的第一印象，一面之缘后我就彻底把心中的顾虑卸下了，后来证明我的傻是对的。

    价钱我定的很低，一度觉得一小时20就够了，后来他给我开出了底价，我就选择了那个价钱的中低部价格，上课时间每天上午7点半到9点，同学打趣我说：“这个时间点不适合作案，所以你很安全”，那天见面之后并没有结果，因为他有很多个选择，有好几个人面试，一边讲中文一边落中文，稀里糊涂的就结束了，然后倒好几站地铁回家了。

   等待。

   P先生的助理给我打了电话，在一个下雨的午后，言辞很客气，这个事情就敲定了，我现在仍然不知道他为什么选我，也许是我说“我需要自己挣生活费”打动了他，也许是因为我说“我会让你的每一分钱都用的很值得，虽然我不是很优秀，但是我一定加倍努力”取得了他的信任。总之，是我在4个星期之后成为了一个韩国人的中文老师。后来他每天都叫我“烙事”（老师），听着这个也开心。

   第一天是P先生唯一准时到的一天，由于选课本浪费了些时间，所以我选择免费。从第二天开始，P先生总是会迟到5到10分钟，最夸张的一次是20分钟，由于是给人家“打工”我也不能有任何的抱怨。何况P先生有他的办法把我逗笑，他只要一迟到就在一出电梯还没有走到办公室门口就用蜡笔小新般的声音“老师。。。对不起。。。我又来晚了，您就原谅我吧。。”（发音还都是错的）尾音拖得无敌长，本来脸就胖嘟嘟的这样一来就搞笑极了，试想一个比自己大近10岁的人这样子的道歉我还能为这10来分钟生气吗？显然做不到。我把课程安排的很紧凑，每节课都很有计划，我有备课的习惯，可能从小到大考试考多了，不打无准备的仗是我的原则，教课也是一个道理。拼音和语法是基础，通过几轮交流和研究，我找到了学习拼音，以及声调打法的规律，自己一归纳总结即好记，同时也不用拿着书本呆板的挨页去讲。本来就是中国人，抛开书本讲这些东西也变得游刃有余，P先生很聪明，在我给他讲过声调打法的规律后，他几乎在注拼音的时候不会出现错误，另我十分欣慰。周末讲讲中国历史，成语故事，做做文字小游戏，读读文章，练习听力，事情进展的很顺利。第一个星期已经结束了，工资拿在自己手里，并不多，但是生活费绰绰有余了，除了需要早起有些痛苦以外，其余的问题都转化为我挣钱的动力了。

    中国的汉字和拼音真的是很神奇的，重新捡起小时候的东西才开始领悟到中华上下5000年是如此般的渊源流长，无可替代的伟大。而韩国人呢，在我心里有了新的印象，他们并不是都是帅哥和美女，整容事业很发达，很多韩国人还是非常nice的。

   工作依然在继续，有意思的事情每天都在发生，夏天的尾巴我抓住了，喜悦难以言表。

      7月7，   来不及回头想念，列车已经开动。听苏打绿的<<小情歌》，居然感动的落泪，终于能够体会张正小伙在听苏打绿演唱会的时候泪如雨下的心境，那是怎样的一种感动，比起曾轶可绵羊音式的“复习小情歌”又是多么的不同啊。。。

      听班长的话“好好学习，好好恋爱”不再低声哭泣，像个不懂事的孩子。一张照片一个故事，真实而又生动，感谢这个夏天，我这颗悸动的心啊，久久不能平静。

     因为再也回不去，所以选择用手中的相机，一一记录，一个好的摄影师需要好的相机，好的景和好的审美，我正在不断的努力着。

         小乔小姐的巧手还有小胖子的土豆鸡块，饥肠辘辘的肚子用最直观的呱呱叫给他们的食物打出了高分，不需只言片语。

   照片的质量部值得炫耀，只能把洗碗收拾饭桌这点屁事来出来说说，以此来证明我可以成为一个贤妻良母，为了提高自己的市场，我真的是“不择手段”啊~

                                           晴天，

                           汾河，高楼，阳光灿烂。

                            小花伞握手中，笑容弥漫。

                                     抬头看天。

             3个人

             3个世界

              河北，宁波，北京，那么那么遥远，什么时候才能再次通宵欢乐斗地主呢？

              明天，或许明年吧。

      05级法学系“西瓜杯”比赛。那一天，我穿着白衬衫，浅蓝色牛仔裤，红色帆布鞋，扛着重重的相机，为了给这些“追风”少年留下大学最后一场有关篮球梦的记忆，值得。

     还是离开了，在北京，很忙很累，做自己的药妆美肤网站和网店，我，哥哥，小吴小姐3个人开始创业，信心满满。 我的工作实际就是打杂的，编辑文章（http://www.skingood.cn/yifu/index.php?doc-view-114.html自己亲手操刀拍摄图片，编辑的文章，丝塔芙的假货门事件让我成长不少），给小编们审核文章，回邮件，拍实物照片，整理网站，做图片，送货。。。。

          网店：     http://shop58724069.taobao.com/

          网站：      www.skingood.cn

                              这个夏天停不住脚步。

（听得见的青春，我可以嗅到清香。）（适合我的只是碎瓦片，黑灰色，落叶）每天写很多零散的东西，始终觉得不够格让人欣赏，只能发些照片告诉关心我的人，我很好，一切。

（S型？）     

在京了，已经。

单人床单人房，小小的阳台，洋洋洒洒的光芒不偏不倚照射在床沿边上，比预期要更加幸福。温度不高，比不上太原的中午温暖，箱子里的衣服散发的全是夏天的味道，于是在这里我不得不层层包裹，即使无风，也渗透着凉意，算是向清明致意，同时也给喧嚣躁动的北京城带来几丝清凉，人心也会自然的开始冷静的沉淀，理智的天气，在我看来，再合理不过了。

 离开太原之后的小日子舒适了许多，肚子上新增的脂肪可以说明我的心情有多么的放松，虽然表达的方式实在有些令人头疼，但是我确实是快乐的，安心的。我从不否认我企图逃避一些人而跑来北京也是恰巧与考试的事情撞在一起，总之来北京有各种充分的理由，我必须强迫自己变得光鲜亮丽之后回到太原，内在以及外在统统需要提高。我习惯性的早晨起床把豆浆和面包扔进微波炉50秒，刷完牙就能吃了，像对待恋人一样，我不轻易爱上一种食物，一旦喜欢就不再改变，面包豆浆得到了我的认可。剩下的时间不如在太原见到的人多，可是每一个都是自己真心想见的，每一刻都觉得很踏实很真实。

 唯一让我不平静的事情莫过于我的右眼皮足足跳了2天，我经常信誓旦旦的否认我妈妈的一些迷信谬论，然而真正遇到的时候心情慌乱的程度完全把崇尚科学抛到了脑后，总觉得会有什么不好的事情发生，脑袋里开始一遍遍的回忆过去对自己好的人，希望他们一切顺利。人真的很奇怪，时间越久越能体现一个真理：生活中能记起来来的人往往是那些曾经对自己好，自己不怎么喜欢不怎么珍惜的。而那种自己曾经爱的死去活来，对他好到死，他却不在乎的人，通常时间久了之后就觉得是个屁，应该是连屁都不如。

 所以我常常想念大叔，而那个初恋在我面前却是淡的如一杯水，无爱无恨，比陌生人更陌生，我拼命的去想过去也拼凑不起来记忆，连伤痛都忘了。

 慵懒的阳光，这个清晨依然是豆浆面包。

我从不轻易矫情，但是一旦矫情起来就没完没了。如果你不懂得矫情，可以用肉麻来替换。

基于此，我再一次觉得我不能和过去的同学或者熟悉的朋友搞恋爱关系。想到可能把某个认识几年的人的称呼突然叫成亲爱的或者宝贝儿，浑身的汗毛都竖起来了，胃里翻江倒海。一见钟情然后牵手对于我而言反而来得自然一些，也更加的理所当然。撒娇其实是很轻车熟路的事情，但一条路走久了，突然换道就容易晕头转向，于是乎就带上导航系统，系好安全带，保证安全气囊的质量才敢上路，一路伪装，自我保护意识提到最高，忘记了我是很会撒娇很会肉麻的小女生。

 最近的生活谈不上多么开心，不过很满足。

 与小周小朋友的聊天很逗，总在学校遇见，不算帅气但是很特别的小孩子，我猜想他是有认真读过我写的文字，对于这样的人我十分愿意当朋友。在林林总总加起来碰过面大概半年之后他说他是色狼，于是我给了他我的电话号码，并且告诉他我是女拉拉，喜欢女人，勾引我没用。他被我吓到，乖乖的睡觉去了，我在熄灯后一个人偷笑了好久，单纯的孩子，还觉得我是傻瓜的孩子。

 和小乔，杜老师每天混在一起，三个人骑着摩托车一路奔跑。杜老师说前几年不认识我的时候，觉得我是会出入不良场合，很会玩，玩的很开的女生。他的宝贝儿小乔可以证明我事实上是个宅女，别说不想玩，就算想玩还得绞尽脑汁的思索去哪，最近在培养一项貌似不良的运动：台球。说辞是：学校里面扎眼的女生通常会被认为是不良少女。不想解释，也许我真具备那个潜力，只是我自己还没发现，好吧，我当作表扬般的接受，无所谓，如果是无所谓的人这么想就更加的无所谓。至少朱老师在看了我照片之后说我的眼神是纯净的，不会变成不良少女。庆幸的是了解的人都了解我是宅女。

 同红线QQ每天你来我往，如果Q挂着，就没事骚扰她一下，最近她协助我干了件潇洒无比的事情，我的快乐和悲伤她都能懂，即使我只字不提。云淡风清的女子，生气起来也是我靠我靠的骂起来，在广州每天过着春天，春天般惬意的日子和烂漫的爱情，不需要太多道具，只要一具红沙发和一台相机就足够。

 子期是不期而遇的，偶然的上线，几年前的老同学就浮出来了，我不是他的俞伯牙。依稀记得高中时候绑过他的鞋带，绑在凳子腿上，没事就捶他，是人气很高的男生。后来成了公安大学的学生，让我佩服无比。印象中那个年代已经有个可爱无比的小女生每天在他身边绕圈圈，谈恋爱也7年足足有了，最近分开了。我打趣要不要我们续个前缘，他爽快的说好。也许，也许吧。

 冯旭是告诉我不要躲在墙果果里哭的人，看到这句话让我亲切的想要落泪。湖北话，我忘记了好久的话。我总说他像亲人，我们认识也有7年了，但是没说过话。他表姐是我的死党，我一度觉得她的弟弟就是我弟弟，她妈就是我妈的人，她弟弟也是我弟弟。冯旭就像体贴的亲人，会帮我计划找个好男人的事，会在我想温习宜城话的时候跳出来说几句土得掉渣的家乡话，一切那么的顺其自然，是家人没错。

  旧交情再久也久不过认识十几年的那些记忆。泛黄的时候被一一拾起，还是喜欢，淡淡的清香，只是喜欢。李兄是我喜欢的，张兄是喜欢我的的，都是10年，心灵深处。最近我们聊天聊的没完没了，结果是一样的：“我喜欢你，很喜欢，喜欢了10年，只是喜欢”。我们都有彼此的爱，喜欢的光明磊落，利索无比，一个将去北京，一个要去广州，一个在重庆当了军医，10年前我们是争气的好孩子，10年后我们依然如此。

最后我去把久久忐忑的梦给了结了，那个常常在我梦里出现的发小，18年的小伙伴，我证明我是不爱他的，可能太想念童年，太想念过去的时光，他代表了那个逝去的时代。我还是我，不轻易对任何人肉麻，一旦开始就不想结束。

 不躲在墙角哭，好的。灰太狼带在手边，原来我是丑恶的猎人，嘘。。。。

明媚的阳光，不太温暖的天气，夹杂着水分的味道，太原站同三年前一样发黄的旧。

凌晨2点睡着，8点准时起床，固执的没理由。三年前在火车站瑟瑟发抖的等到了共同陪伴的男人，三年后已经失去那个人却依然瑟瑟发抖的在等待，冷的如此逼真像那天清晨一样，只是一个在秋天，一个在春天，相似的让我迷惑。但是这一次结果不同，熙熙攘攘的人群，没有喧闹，安静的脚步声远远比不过刺耳的风声，那趟开往太原的车正点到达，没有意外，我却在等待1个小时55分钟后没见到他的身影，眼睛里并没有进沙子，没有在不该眨眼睛的时候分神，但是结果就是没有，事实上他确实坐的那趟车，在正点下了车，甚至从我眼前走掉了，然而我的确没看见，看不见。一个人冲到火车站广场中央像只迷失的小狗左顾右盼，已经冻的失去了直觉。三年前，同一个地方，穿几乎一样的衣服，正值回学校的高峰期，嘈杂的人群，喧闹的车声，火车晚点，惦着脚尖张望，迫切而慌张，没打电话没给信息但是正正好好的迎面走来，笑容像春天，第一次牵手也在那个时候，忘记了有风，比今天更猛烈的风啊。      

想到这里连哭都觉得讽刺，只好笑，笑自己傻瓜一样固执。其实我也不明白为什么会去等，就是8点突然弹起来，默默的把自己收拾利索，再悄悄的坐上1路车，去了，就这么去了。于是回来的时候我打了的士，还要求司机把我送到宿舍门口才肯下车，在tax上我保持着无比完美的微笑，连女司机都动容了。

我知道等到或者等不到结果都是一样的，我和他都是陌路人，这个选择是我做出的，像这样子等待也就是那一秒的想法。潜意识告诉我无论出于客套还是真感情，毕业之前的今天，我应该去接他，没别的。

昨天之所以2点才睡觉，真的不是故意的。同初中时候的蓝颜知己聊天，他说总觉得我很高，我一再的强调我只有162而已，他怎么都不信。我说，他肯定是崇拜我，一般自己崇拜的人都觉得很高。他说，大概是这样的，初中的时候真的很崇拜我，然后他讲了一个让我信服的例子。初一开学的第一天，大家互相都不认识，自我介绍的时候我第一个冲上去的，穿黄色的上衣，开场白讲的无比精彩，那个时候他觉得我遥不可及，后来我却意外的成了他的同桌，高度逐步增长。我真的不记得有这样一则故事，听起来倒是感觉美得很。还有人记得那样倔强的自己，会心的一笑，其实我还是那个倔强的女孩，是会为了朋友和老师顶撞，为了尊严逃学的女生，还是那个我。这样的我居然边走边哭，那么的不值得。终于接到一条信息“姐妹，你太疯狂了吧，去车站了”在太阳高照，影子最短的时间收到，我说：“我是疯了，像傻逼一样。”后来接到电话，除了责备我没听到别的。我向来是一个不会发狠的人，再累也不会说一句狠话，听到他说疯狂，我不禁觉得自己真的需要疯狂一下来告诉他。我说：“为你哭过的，以后我一定笑着赢回来，像你这样的人，一点不值得我爱！从来没这么死心过。”就这样简单的一句把他吓得要死，以为我要把他怎么样或者我要去死似的，实在是可笑至极，我想表达的就是，你给我滚开而已，何必紧张成这样子，再温顺的羊羔也有爆发的时候，不轻易的罢了。

 始终觉得做朋友矫情的很，果然还是做不下去，就此算了吧，扯着一个PSP被迫偶尔联系实在是摧残青春，索性把物和钱一一拿回，断了吧，呼吸都多余了，从车站打车回来这个念头越发坚定不移。

一个汉堡包的热量究竟有多少，已经不愿意去计较，躺在地上，听瑜伽老师轻声细语的吸气呼气，四平八稳的节奏让我脑海里浮想联翩，满满的充斥的都是香薰鸡肉汉堡的模样和味道，我坚定的告诉自己，上完这堂减肥课我一定要以百米冲刺的速度跑去KFC美滋滋的吃一顿。

这些日子总感觉轻飘飘的，活在云里，看到的只有雾，空白之后还是空白，安逸的如此的不安，忐忑的那么真实，几乎让人窒息。企图去健身房出身大汗，然后可以倒头大睡，可是我错了，我低估了自己顽强的意志力，剧烈的有氧操运动后，我更想念汉堡的味道了，除了饿，我没有一丁点睡意，精神抖擞的出人意料，垂头丧气的挺着吃完汉堡的肚子思绪万千，在8号楼下左边第二棵树前抱头蹲下，想念那些狗屁不是的日子，还不争气的流下2行热泪，告诫自己要勇敢，要潇洒，要记得那些伤害。腿麻了，能做的还是只有乖乖回宿舍写写文字，做无数个仰卧起坐累趴下，终不能像想象中那么豪迈，酗酒后大闹一场，把不快都发泄肆意的打人骂人放肆的大喊，这样的情景也只有在脑海里一遍遍的演习，再一次次的过滤，审视到最后把粗鲁，野蛮和不理智都清除掉了，才发下剩下的原来是像这样安静的坐着敲打键盘默默的思考，再一个人乖乖去睡觉。

无法改变别人就如同不能改变已经发生的事实一般，残酷了点却必须认真的面对，于是在可以改变的时候一定要努力试着改变，我把自己当作实验品，用心的雕琢着。每天早晨起来一大杯子白开水，在温的时候加上2勺蜂蜜，喝上一杯。下午喝苦丁茶一杯，排毒养颜茶一杯。每天晚上尽量不喝水，做扩胸运动，跳有氧操，洗脸后抹上维生素E，并且在睡前半小时吃上维生C加E，保证睡眠7小时以上。如此一步步的向着健康和美丽靠近，在不喝水不运动的时候就疯狂的背英语，听听力，看书写文章，我不想变得现实当然更不想变成白痴。如果不懂得就多看书，如果不够睿智多看书，如果感到悲伤多看书。与其在自己理想的世界里倔强死孤独死，还不如轻迈左脚去别人的世界里溜达溜达不留痕迹的，或者重重的踩上一脚，在需要脚踏实地的时候绝对不省力气。

一个汉堡的热量究竟有多少呢？我不在乎，人生中能饿的饥肠辘辘狼吞虎咽一把的机会也少之又少，既然机会摆在面前，何必去顾忌那点卡路里，我只在意我在乎的快乐。等待还是在无止尽的等待，不到最后一刻死不甘心的那类人都像我一样在苦苦煎熬着，其实这个时候吃个汉堡是个不错的主意。